锦音素弦

期待了十二年的那个可以让我瞬间长大的六月，那个草长莺飞的明媚的六月，终于到来了，我的内心充满了激动，眼眶中充满了欣喜的泪水。我一直以为在我十八岁的这个寻常却又让人永生难忘的六月我会面带微笑，用我最灿烂的笑容去迎接这个充满梦幻色彩和惊喜的六月，可是，不是每件事都会按我的臆想来实现，事实永远是残酷的，他总会将我们从天堂打入十八层地狱，有时，甚至会是万劫不复之路。

高考这个词也许会让所有中国的学生产生敬畏之心，我们寒窗十二载，每天早晨披星戴月的去学校，晚上又在华灯初上之时在孤寂的路灯的陪伴之下回到最初我们离开的那个叫做家的地方，我们周而复始的每天重复的做着同样的事，为的就是可以在高考那个没有硝烟却又充满血腥味的战场戴上王者的桂冠。两天的高考也许并不是很长，甚至于只是九个小时就可以把人分成三六九等。九个小时下来有人喜有人忧，有人笑有人哭，我不想说：“喂，朋友，别哭，不要在乎分数，我们要重视过程，只要我们曾经努力过，我们就不后悔。”可是，又有谁是甘心承受失败的？又有谁是甘心十二年的付出到头来只换得两泪涟涟？我们总是善于自我安慰，我们会告诉自己，条条大路通罗马，会举出很多没有上大学却很成功的名人事例，可又有谁知道，当我们面带微笑用很不屑的语气说出那些时心中的苦涩和无奈。

很多人说高考是个特殊的成人仪式，也许是吧，在经历完高考的洗礼后，在面对我们曾经逃避的事实的时候，我们会有一种突然长大了的感觉，这不仅仅是因为我们的年龄已到18，还因为我们要自己决定将来的道路。曾经一度的希望18岁快点到来，曾天真的想，那时我可以自由的飞翔，终于可以离开那个囚禁我的牢笼，可是，当18岁真的到来得时候，我才深深的明白，我可以得到自由，可是，我的那对带我飞上蓝天的翅膀还未丰满，还不够坚韧，而从此我要背负起我的将来，承担起很多的责任，说实话，我怕了，我害怕漫漫前路只有我一个人踽踽独行。

在我还没有上高三之前，总能听到学长们说高三的单调和恐惧，也可以看到学长们因为高考而日益加深的黑眼圈，可我总是不相信高三会有他们所说的那么恐怖。可当我自己成为高三的学生的时候，我才切身的体会到令人窒息的高三。高三的天空总是飘着铅灰色的云，空气中总是弥漫着试卷的油墨味和速溶咖啡的味道，而每天面对的都是同学们日益苍白的脸庞。我们为了高考，放弃了我们曾经所爱好的一切，磨平了我们的棱角，时时刻刻看到的是密密麻麻的数字和越来越厚的草稿纸，我们抓紧一分一秒只是为了在高考场上可以多拿一分，可以多挤下去一个人。一次次的模拟考和学校的三天一小考五天一大考压得我们喘不过气，每当我们有所懈怠的时候，突然看见教室后面高考倒计时牌那飞速流逝的日子时，我们会暗暗对自己说：“不能再浪费时间了。”于是，又开始埋头看书，做题。可是，我的付出并没有得到应有的回报，但我不后悔，因为我已经真的努力了，只是看见父母的双鬓悄悄爬出的银丝和越来越深的鱼尾纹时，看到父母为了我早出晚归，真的觉得很对不起他们。可我仍会在他们说我几句的时候顶撞他们，仍会惹他们生气，仍会给他们带来麻烦，虽然，每次和他们吵完架后会非常懊悔，想去给他们道歉，去给他们倒杯茶水，给他们做顿饭，帮他们洗衣服，帮他们打洗脚水，可是，每次碍于面子，便会故意和他们怄气，会故意和他们吵架，最后导致误解越来越深，但毕竟血浓于水，他们不会过多的责怪我，仍会迁就我。有时候会突然觉得他们真的老了，而我陪他们的时间会越来越少，或许在某一天他们会突然离我而去，当想到这些的时候，一直坚强的我会忍不住泪流满面，其实，我真的很想对他们说一声：“爸爸，妈妈，对不起，其实我是真的真的很爱你们的。”

经历完高考，品尝了生活带来的酸甜苦辣，身处在这即将逝去的六月，回忆起许多，也明白 许多，我想，我是真的长大了。

十八年来，我认识了很多的朋友，也有两三个很好很好的朋友。所有认识我的人都说我这个人性格开朗，脾气很直，很容易被别人接受，说我每天都面带笑容，是个坚强，快乐，不知道忧愁的女孩，我可以给他们带来欢乐。其实，当我听到别人这么说我的时候，我真的很高兴，甚至真的以为我真的没有烦恼，没有忧愁。可当我告诉好友。我很快乐的时候，她却对我说；“你不快乐！你最善于的就是用你那灿烂的笑容蒙骗那些善良的孩子，无论你承受多大的悲伤，无论别人伤你多深，你都不会在别人面前流泪，也不会去恨那些曾经伤害过你的人，你只会将自己最真实的一面用虚假的笑容掩盖。”我没想到她会如此透彻的揭穿我的面具，可是，有的时候我是真的发自内心的去笑，然而，笑着笑着，悲伤又会悄悄占满我的心扉，也许，有人会问，你一个小孩哪来那么多的忧愁，哪来那么多的悲伤，不要无病呻吟了，不要再未赋新词强说愁了。可是他们不知道，当我一个人的时候，当我一个人身处黑暗，四周都是冰冷的钢精水泥的时候，那种静的只能听见自己心跳的时候，当打开手机，看着电话薄里那一个个熟悉却又陌生的名字不知给谁打电话说自己难过的时候，当走在熙熙攘攘的人群中突然发现那一张张为了生计而变的麻木冷酷的脸，那股庞大的恐惧感突袭心头的时候，当夕阳的余晖拉长我的影子却没有人相伴的时候，当泪水已噙满泪水却又扬起脸庞不让它们流下的时候，那种深深的悲伤和无尽的孤寂似乎可以吞噬掉我。有人会问，你有那么多的朋友，难道你还觉得孤单吗？是啊，朋友是除了父母外可以给你安慰的人，是在你困难的时候会伸出援助之手的人，但是，别忘了，朋友也是最了解你的人，也是最有可能出卖你的人，曾经的我是那么的在乎友情，可以为了朋友做任何事情，可当最后被伤的体无完肤的时候，我不敢再轻易的去相信谁，虽然，现在的我有很好的朋友，可我再也不敢对谁推心置腹，谁能肯定她（他）是不是下次出卖你的人呢，

曾经很认真的爱过一个男孩，为了他，我改变自己，为了他，我甘愿付出一切，为了他，我甚至可以放下我的高傲，我的尊严，也许，那段横冲直撞，英勇无畏大胆去爱的青葱岁月，是我这辈子最不顾一切的时光，虽然这大胆的爱使我遍体鳞伤，可我却不曾后悔过，因为这段爱是我感受最深刻，也是我再也不想提及的。虽然年轻的爱总有一段会失败，也不会因为曾经的誓言而天长地久，可是，这纯洁的爱，这无畏的爱，会永远埋藏在心的最底层，也许在我们白发苍苍回忆的时候，已不再是苦涩的记忆，或许，我们会羡慕曾经那个勇猛的自己和曾经那些不可能实现的承诺的甜蜜。

一直都在想，高考完了之后，我要好好玩两个月，去做曾经想做但没有做的事。可当真的经历过高考，当真的不用看书的时候，却因为试后的成绩而不敢有非份之想，虽然家长说已经考完了，就不要多想。可是，那种愧疚感总是萦绕在心间。